Volvemos

No sé por donde empezar. Siento algo, no sé que es. Bronca, enojo, llanto, tristeza, ganas de romper algo. Mucha ira hay dentro mío. Me tiemblan las manos, mi corazón late a mil por minuto. Estaba bien hasta hace media hora y de la nada, me siento como choco con una pared. Pero esta vez no fui la que choqué, sino que soy la pared. Es irónico porque hasta hace un par de días me sentía más fuerte, como si  pudiera superar estas cosas y no dejar que me afecten tanto. Pero no es así, esta careta no es de mi talla... no sirve para mi. ¿Para que seguir negando esto?. No puedo. No es un lindo cuento. No puedo tapar mi sufrimiento con momentos felices. Simplemente, llega un momento que esos se  desgastan y se hacen visibles. Mis demonios, mis fantasmas; como quiera llamarlo. Hoy hablé de vos, hoy te nombré. Pero no fue como siempre me pasa; siempre que hablo de vos se me ilumina la cara. Hoy me dieron ganas de llorar. No lo hice, pero ahora tengo ganas de hacerlo. No quiero, no tengo razones. ¿Que son? ¿Celos? no lo creo. Realmente siento que lo que me dijiste no fue lo que me hirió, sino que siento que nos estamos perdiendo. Lo que tenemos, esta relación de hermandad que tanto nos costó volver a formar. Siento un odio muy profundo, muy morbo, muy oscuro, muy espeso en el pecho. ¿POR QUE? ¿POR QUE DECIRME ESO? Aunque ya lo sabía. Pero hasta ahora no me importaba. Sentí que me despreciabas a mí y a todo lo que hice por vos. Me siento una idiota, dejando escapar lágrimas por algo sin sentido. Este odio me hace querer borrarte y no hablarte nunca más. No sé. A veces me haces bien, me llenas de vida. Me transmitís una alegría inmensa. Pero también me haces mal, me provocas un vacío en mí. Me dan ganas de correr y decirte todo lo que pienso en la cara, darme la vuelta e irme a la mierda. Pero sé que en vez de eso te voy a abrazar y a pedirte que no me dejes ir y que no te vayas. No tengo orgullo cuando se trata de vos y eso está mal. No puedo dejar que me domines aunque a veces no lo puedo evitar. Siento que me das mil razones para ser feliz y a la vez me das un millón para odiarte. No sé si es tu intención o no. Solamente sé una cosa: un paso en falso y podría volver a perderte. No quiero eso, no lo soportaría. Necesito alejarme de vos pero a la vez no quiero. Necesito borrarte de mi vida pero no puedo hacerlo. Te quiero, te amo, sos parte de mí. Sé que soy una insegura de mierda pero ¿De que me sirve guardar una bomba en mi corazón? Me siento una granada y en cualquier momento voy a explotar y a lastimarme a mí misma. Necesito sentir que me haces bien pero estoy remando contra la corriente equivocada. Y acá estoy, otra vez hablando de vos ¿Por qué siempre sos vos?. Esa es la pregunta. No puedo olvidarte, te llevo en la sangre. Soy una insensible de mierda. Me siento una egoísta. Pero volvemos otra vez a lo mismo. Volvemos a las noches de llanto, al masoquismo. Volvemos al 2012. Volvemos al año que te conocí. Volvemos a donde empezó todo y llegamos al 2013 donde todo se fue a la mierda. BASTA. Como si fuera tan fácil superarlo y decir "pasado pisado". Cada tanto quiero recordarte y me aturdo con nuestra canción y me hago una película con nuestros momentos más felices. ¿Para qué? Para ser feliz por al menos tres minutos. Siento que lo peor de todo no es que siento que te estoy perdiendo a vos, sino que me estoy perdiendo a mi.

Mirando a la distancia pequeño todo es.
Y los miedos que me ataban 
muy lejos los dejé 
lejanía me haces bien, ya puedo respirar. Lo sé a todo renuncié 
pero al fin me siento en paz 

Libre soy, libre soy 
no puedo ocultarlo más 
libre soy, libre soy 
libertad sin vuelta atrás 
y firme así, me quedo aquí 
libre soy, libre soy 
el frío es parte también de mi 

Fuerte, fría, escogí esta vida 
no me sigas, atrás está el pasado 
nieve lo cubrió.

Déjà vu

Recuerdo aquella vez en la que, todavía no te conocía pero sentía un gran interés por hacerlo. Solamente que no me animé esa vez. ¿Te acordas de aquel día en el colegio? Vos estabas sentada en el patio cubierto, sola, en una esquina leyendo un libro. Yo estaba con mis compañeros afuera del patio; pero quise estar un ratio sola escuchando música. te vi ahí pero no fui a saludarte. Me dió vergüenza. en ese entonces no habíamos hablado más de dos palabras por twitter. Además, estabas muy concentrada. No quería molestarte. Cada tanto te miraba de re ojo pero siempre estabas haciendo algo. En un momento abrí twitter y ví que habias twitteado "Acá, yo sola en el patio cubierto. Que triste todo". En ese momento me dieron ganas de hablarte pero algo adentro mío me lo impidió. Creo que tenía miedo. 
Eran casi las dos y mis amigos vinieron y se sentaron conmigo. Vos seguías ahí, a menos de cinco metros de mí. Me levanté para ir a comprar algo de comer y cuando volví, ya no estabas. Creo que es hasta el día de hoy que me digo a mí misma "Sos una pelotuda, ¿Por qué carajo no le hablaste?". Dos o tres días después, te crucé en la peurta del colegio. Te miré fijo un minuto y cuando me di vuelta me dijiste "¿Como estás?". Ahí me acerqué, te saludé y te dije "Bien por suerte. Gracias. ¿Vos?". Cuando me fui me di cuenta lo idiota que había sido y apenas llegué a casa te mandé un mensaje al tumblr. No esperaba respuesta de tu parte pero al día siguiente ella apareció. 
Después, me desperté. No podía creer que todo eso haya sido un sueño. Lo más raro de todo es que lo había vivido hace unos meses y tengo que admitis que fue uno de mis mejores Déjà vu. Gracias por eso, Iara 

El Pasado

"Se que lo que sucedió será difícil de olvidar. Más no 
hay que mirar atrás. Forma parte de un pasado que no quiero recordar. Debo Olvidar. Un camino he recorrido separado de tu amor por sendas de dolor. Nada he obtenido como resultado al caminar por ese lugar. Ya no pierdo tiempo en recordar todo lo que viví, siento que algo nuevo hay en mí desde que te acercaste a mí, no dejo de sentir que si estás conmigo soy feliz. Solo contigo quiero estar y juntos caminar. por tus caminos quiero andar, seguirte sin mirar atrás. Hoy mi vida es diferente solo por una razón: te abrí mi corazón. Una nueva vida, un nuevo camino y un amor que me cambió. Ya no pierdas tiempo, escucha atento. Arranca el pasado de tus pensamientos. Hay una salida, borra tus heridas. Hoy quiero ofrecerte, una nueva vida"

-Por una nueva vida, Okey?
-Okey

Lo Imposible (Realmente Imposible)

Últimamente, me doy cuenta que la felicidad y el deseo son como una droga y muchas veces no pueden separarse: cuanto más grande es la felicidad, también lo es el deseo de no estar triste y conservarla. Como cualquier droga, nos permite escapar de la realidad y nos hace vivir en una en donde todo es perfecto y los problemas no existen; nos hacen soñar despiertos. Pero, a pesar de eso, es mala. Dicen que soñar es malo si olvidas vivir y, cuando se vuelve una adicción, la verdadera realidad nos destruye. pero, en parte, la felicidad se disfruta más cuando se aprecian ESOS momentos en donde es tan grande como un infinito. Pero, hablando en serio ¡Quién no querría que se hicieran realidad sus sueños más felices?.
Igualmente, cuanto más grande es el deseo y la felicidad, más grande es el riesgo de que, de un momento a otro, se destruya y nos haga derrumbarnos a nosotros mismos. 
Lo que hace tan especiales a los sueños son que, algunos (en donde más somos felices) son imposibles. Y eso, en consecuencia, aumenta el deseo de querer que se haga realidad. 

Me encuentro con ella frente a mi, como la última vez. Creo escuchar su risa y su voz llamándome: acá estoy. veo que se acerca hacia a mí y me abraza. El tiempo se detiene en mi mente, como cada vez que estoy con ella. No recuerdo por qué, pero parecía que estábamos echadas en un parque, hablando mientras mirábamos el cielo. hasta ahí, nada parecía imposible.

-Amo como me haces reir
-Extrañaba todo esto. Vos y yo, juntas de nuevo.
-Yo también, valió la pena todo lo que pasó.
-Tuvimos un pequeño infinito lleno de problemas...no como Hazel y Gus.
-No somos Hazel y Gus.
-Pero estamos en nuestro pequeño infinito.
-Si, supongo.

Nos miramos fijamente, casi podía sentir su respiración en mi rostro. no quería hacer nada que arruinase la situación. Me limité a acariciarla las mejillas. 

-No quisiera irme ni que se acabara este momento
-Necesito que hagas algo
-Decime
-Dame un beso. 
-NO voy a hacer nada que vos no quieras y no quiero perderte de nuevo.
-Quiero que tu primer beso estando enamorada sea conmigo. Quiero asegurarme de que sea con alguien que te quiera de verdad.
-¿Vos me queres?
-Yo te amo, mi cielo
-Yo también te amo.

No lo dudé y la besé. me sentía en las nubes, en nuestro pequeño infinito, como si fuésemos Hazel y Augustus. Todo era perfecto hasta que me desperté.
Era demasiado perfecto para ser verdad y sé que nunca podría pasar pero eso es lo que hace tan únicos a los sueños; aumentan nuestro deseo de felicidad con cosas imposibles.

Acá me encuentro, luego de un par de días. Tratando de buscar ese deseo de felicidad. Solamente que estoy tratando de tragar un vómito, un malestar que me provoca saber que las cosas ahora son diferentes: está con el amor de su vida. Y me siento egoísta, porque no tendría por qué enojarme con ella. No tiene por qué aguantarse mis... (celos, enojo, bronca, tristeza, idiotez) pelotudeces hacía su amor no correspondido. Se supone que YA ACABO todo lo que NUNCA SE DIÓ. Era lo que yo quería, verla feliz. Aunque para eso no sea necesaria yo en su vida. Ella logró lo que quería; recuperar al amor de su vida. Por dentro me duele, pero queda tragarse todo esto y seguir, aunque las cosas no salgan como yo quiero. Me gusta estar así, esta relación de hermanas que por tanto tiempo sufrí porque la daba por perdida y a pesar de todo, nunca voy a poder evitarlo; ella me va a hacer siempre feliz a su manera y no hay nadie que pueda cumplir ese rol. No de la misma forma. La amé, la amo y la voy a amar de mil maneras porque yo amo que ella sea feliz. Quiero que sea feliz y que podamos seguir siendo hermanas, creo que me gusta así. 
A veces sueño con ese momento que nunca va a pasar. Me cuesta disimular la felicidad que me agarra cuando me abraza o cuando hablo de ella. Es imposible decir que no es nada para mí. Es mi debilidad y lo va a ser siempre. Prefiero mil veces su sonrisa estando con él a no poder verla nunca más. 

"Gracias por nuestro pequeño infinito"

Te encontraré

Hace exactamente 6 días que estoy viendo esta hoja en blanco y pienso en como expresarme. Simplemente no encuentro las palabras. Visualizo la hoja y revivo momentos que encuentro en el cajón de mi mente o, muchas veces, me imagino a mi misma en situaciones difíciles  y me pregunto ¡Quién estaría a mi lado en verdad si pasar eso? Supongo que a veces necesitaría vivir algo así para averiguarlo porque no todos los "Para Siempre" son verdaderos y ya no los sé distinguir. Después, quiero llorar, pero no es porque quiera estar triste, sino que a veces me gusta estar triste porque me ayuda a descargarme pero siempre termino de mal humor y veo que todo empeora. Mi mente se vuelve un mar de recuerdos y sensaciones tristes. Aparecen las imágenes de personas que para mí son importantes y muchas veces (en realidad, siempre) me pregunto ¡Les importar'e tanto como ellos dicen? Un estorbo, así me siento la mayoría de las veces... ¡que necesitad de enredarme tanto en esto? ?Por qué quiero estar triste? Se supone que "La vida nos da mil razones par ser feliz" y ¿Puede darme alguien alguna que me sirva en estos momentos?.
De estar triste y sentirme vacía paso a soñar posibles cosas a las que tengo miedo de llegar: las pérdidas. pero no de cualquier cosa insignificante, sino de personas que yo, inconscientemente, dejé que influyeran en mis cambios de ánimo (cosa que ODIO de mí) y no sé como cambiarlo. Dejo que un simple comentario en una red social me deprima ¡Que me está pasando? (Cuando no sé que hacer, recurro a los consejos de mi geme)
Hace un par de horas, acostada tratando de dormir, recordé a Augustus; un personaje de "Bajo la misma estrella" de John Green (Libro que leí hace una semana). Él tenía un solo miedo y era el miedo al olvido. yo también tengo ese miedo, pero no a olvidarme de las personas, sino que ellas se olviden de mi y yo me olvide de quién soy ¿Por qué siento esto? ¡Por qué tan dependiente de mi entorno? No lo sé, siento que al estar tan alejada de todo, me acerco más a mi misma y me asusta, me confunde, me estoy perdiendo a mi misma... como si fuera Scarlet. Siento la necesidad de intentar de descubrirme a mi misma y al mismo tiempo intento evitarlo. Estoy buscando al fantasma de MI Charlotte que hace tiempo desapareció. Pero ¿Como encontrar a algo que no se puede ver? Esa parte de mi, esa pieza que me falta para completar el rompecabezas y no caer en el olvido está frente a mi... solamente que no puedo verla. En tanto pasan las horas, trato de recurrir a las cosas que me hacen sentir que, aunque esté triste, puedo ser feliz haciendo lo que amo: La música. Con ella puedo ser yo misma, aunque todavía no tengo muy en claro quién soy. la música me ayuda a encontrar mi lugar en este mundo. 
"Querida Charlotte:
Un día, hace tiempo, éramos una sola; pero a medida que pasaron los años, nos fuimos alejando. llegó el momento en el que nos separamos por completo a causa de tu muerte y allí una parte de mi murió con vos. 
Me siento perdida y me estoy perdiendo a mi misma. Sé que algún día vamos a volver a encontrarnos, aunque ahora seas un fantasma y no pueda verte. pero, sé que si alguna vez necesito conectarme con lo que soy y te necesite conmigo, te encontraré en mi música.

Hasta siempre, Scarlet"

Imagine Dragons - Demons

Cuando los días son fríos 
Y las cartas se retiran 
Y los santos que vemos 
Está todo hecho de oro 

Cuando todos tus sueños fallan 
Y los que nos saludan 
Es el peor de todos 
Y la sangre de carrera rancio 

Quiero ocultar la verdad 
Quiero darle cobijo 
Pero con la bestia interior 
No hay nada que podamos esconder 

No importa lo que criamos 
Todavía se hacen de la codicia 
Este es mi reino 
Este es mi reino 

Cuando te sientes mi calor 
Mírame a los ojos 
Es el lugar donde esconder mis demonios 
Es el lugar donde esconder mis demonios 
Evite el contacto para cerrar 
Está oscuro en el interior 
Es el lugar donde esconder mis demonios 
Es el lugar donde esconder mis demonios 

Cuando la cortina de llamada 
Es el último de todos 
Cuando las luces se desvanecen 
Todos los pecadores arrastrarse 

Así que cavaron su tumba 
Y el baile de máscaras 
Vendrá llamando 
En el desorden que hiciste 

No quiero defraudar 
Pero estoy obligado infierno 
Aunque esto es todo para ti 
No quiero ocultar la verdad 

No importa lo que criamos 
Todavía se hacen de la codicia 
Este es mi reino 
Este es mi reino 

Cuando te sientes mi calor 
Mírame a los ojos 
Es el lugar donde esconder mis demonios 
Es el lugar donde esconder mis demonios 
Evite el contacto para cerrar 
Está oscuro en el interior 
Es el lugar donde esconder mis demonios 
Es el lugar donde esconder mis demonios 

Dicen que es lo que puede 
porque dicen que es un fundido 
Se volve a mi en mi alma 
Tengo que dejarte ir 
Tus ojos brillan tan brillante 
Quiero ver esa luz 
No puedo escapo esto ahora 
A menos que me enseñes 

Cuando te sientes mi calor 
Mírame a los ojos 
Es el lugar donde esconder mis demonios 
Es el lugar donde esconder mis demonios 
Evite el contacto para cerrar 
Está oscuro en el interior 
Es el lugar donde esconder mis demonios 
Es el lugar donde esconder mis demonios

Otra Vez

Y acá estoy, pensando, otra vez. Por que me mierda tenes este don en mi? Me transfiguras el humor en dos segundos más rápido de lo que puedo decirte que te odio. Aunque nunca es así. Otra vez volves a aparecer en mi cabeza, otra vez vuelvo a soñar con vos, pero es una pesadilla. Otra vez, tengo miedo que esto signifique algo. Por qué? Por qué no me haces bien? Por qué no puedo ser normal y que no me afectes tanto? Otra vez, doy vueltas buscando las mismas respuestas.
No voy a dar detalles de lo que vi, ya que me hace llorar volver a recordarlo. Otra vez, no puedo alcanzarte, no puedo seguir tu paso. Por qué me haces correr? Por que no puedo seguirte? Otra vez, te vas alejando de a poco. No quiero que te vayas. Otra vez, te pierdo entre mis manos.
Me recuerdo gritando tu nombre, pidiéndote que no te vayas. Era como si se me ahogara la voz, como si no quisieras escucharme. Desapareciste. Me desperté con lágrimas en los ojos. Otra vez, llorando por vos y cosas sin sentido. Por qué te siento tan lejos? Por que estando conmigo siento que te vas a ir? Otra vez, tengo miedo.
Me despierto, quiero hablarte. Abro tu chat, escribo un mensaje y no lo envío. Lo borro. Otra vez, me siento como una piedra en tu camino.
Llega la noche, me decido a dejar que pase el tiempo y te hablo. No me llega respuesta de tu parte. Otra vez, lloro de nuevo. Otra vez, te odio de nuevo. Por que te odio? Que me hiciste? Quien soy yo para pretender que me des bola? Quien soy yo para hacer que te interese las boludeces que a mi me interesan? Otra vez, la vida me golpeó. Tanto moralmente como físicamente.
Que hago? No puedo odiarte pero a la vez quiero hacerlo. Otra vez, dejo que me destruyas pero sin intención de hacerlo. Nunca te dije que me hacías mal. Sé que muchas veces no es tu intención. Otra vez, vuelvo a romper mi felicidad con pensamientos de mierda.
No quiero cambiarte, no quiero que hagas nada. No es tu culpa. Que hago yo escribiendo esto? Se supone que vas a volver? Siempre volves y yo nunca puedo tratarte mal o hacerme la enojada. No me sale. Otra vez, quiero que vuelvas (y en lo posible, que no te vayas más)

"Hermanas por casualidad"

Y Amigas por elección