Capítulo XXXII: Magia, Música y Cuentos de Hadas

Magia: Conjunto de conocimientos y prácticas con los que se pretende conseguir cosas extraordinarias con ayuda de seres o fuerzas sobrenaturales.

Música: Arte de combinar los sonidos en una secuencia temporal atendiendo a las leyes de la armonía, la melodía y el ritmo, o de producirlos con instrumentos musicales.

Cuentos de Hadas: es una historia ficticia que puede contener personajes folclóricos —tales como hadas, duendes, elfos, brujas, sirenas, troles, gigantes, gnomos y animales parlantes— e incluir encantamientos, normalmente representados como una secuencia inverosímil de eventos.

Para ésta última definición quiero hacer referencia a uno de mis cuentos de hadas favorito. Del famoso escritor inglés Charles Lutwidge Dodgson, mejor conocido por el seudónimo literario de Lewis Carroll. Fue un matemático y profesor de lógica que llevó sus conocimientos especializados al arte del “nonsense” (sin sentido), y que, al mismo tiempo, escribió una serie de historias para niños que, curiosamente, carecían de la moralidad propia de la época. El fue el autor de "Alicia en el País de las maravillas". 

Alicia Kingsleigh era una niña Inglesa, hija de una familia de la alta clase social, obligada a copiar el ejemplo de perfección y niña ejemplar. Un día, persiguiendo a un misterioso conejo Blanco vestido y llevando un reloj, cayó en un oyó que la teletransportó a un mundo completamente fuera de la realidad conocida Le decían "El país de las Maravillas". Allí vivió lo que nadie se imaginaba, cosas que te harían perder la cabeza de solo pensarlas. Además, se encontró con criaturas y cosas que solamente un demente podría entender.

Por supuesto, nadie le creyó. Pero ella nunca perdió su fé. Su madre exigía mucho de ella, más de lo que Alicia pudiese esperar. Su padre Charles, sin embargo, era su fiel confidente a la hora de escapar de sus pesadillas. Una noche, le brindó un muy importante consejo. "Tienes razón, Alicia, te has vuelto loca. Pero te diré un secreto: Las mejores personas lo están". Fue el mejor consejo que alguien le podría haber dado. Poco tiempo después, antes de que Alicia se volviese adolescente, su padre murió. Su madre la había obligado a casarse con un Lord de una familia muy prestigiosa. De nuevo, aquel conejo blanco apareció y Alicia volvió a ese tan extraño "País de las Maravillas". Pero, ésta vez, tuvo que enfrentarse a peligros que pusieron en juego su valentía y coraje a las imposibilidades de la vida.

Conversación con una amiga

"A: Quiero que sean mis quince solo para tatuarme hasta el último centímetro de mi cuerpo.

G: Yo tengo que esperar 9 meses Aproximadamente.

A: ¿Que te tatuarías?

G: "Fearless" en la muñeca. Un dibujo de un pájaro que desprende pentagramas de sus alas en la espalda, y un diseño que estoy pensando de cosas de Alice en el brazo.

A: ¿Alice in Wonderland?

G: Si, son como un conjunto: las tazas de té, el sombrero, la pipa, la oruga, los naipes, el reloj, la mariposa, la espada, las rosas, los flamencos, el frasco de "Drink me", el pancito de "Eat me", la sonrisa del gato sonriente, la llave, entre otras cosas. 

A: ¿Por qué te gusta tanto?

G: Porque me identifico con Alice mucho. Tipo, no es que me caiga por un agujero hacia un mundo donde nada puede ser real pero si en la parte en que nadie tiene fe en que pueda serlo. Es decir, yo creo mucho en la música y los cuentos de hadas, los amo. Y traen mucha magia en ellos. Y creo que la más poderosa magia es la imaginación. Es tan poderosa que hasta en algún punto puede ser peligrosa, porque podes crear un mundo tan perfecto que asuste y después te sea imposible afrontar la realidad que si, en verdad, a veces es horrorosa. Podes llegar a "perder la cabeza" en cierto sentido. Pero si nosotros mismos no nos atrevemos a soñar y a jugar con ésta magia, nadie más va a hacerlo. Es lo más maravilloso de los cuentos de hadas, que te teletransportan y, como Alice, Escapa de la realidad hacia su propio Wonderland

A: Eso es una explicación

G: I Know.

A: Me gusta tu pensamiento

G: Creo en la magia, la música y los cuentos de hadas. 

A: ¿Cuál vendría a ser tu otra realidad?

G: A la que me teletransporto cada vez que compongo una canción, o canto o simplemente escucho música. Una realidad tan difícil de describir pero tan linda de sentir. Todo es música y creo que soy capaz de hacer cualquier cosa. Pero sé que aunque me sienta feliz, mi verdadera realidad es la que vivo. Y nunca voy a ser feliz en mi fantasía si no lo soy en mi realidad. Y sé que aunque vaya en busca de un "tal vez", o un intento de "escapar" siempre voy a querer volver a casa.

A: ¿Y no podes mezclar un poco de las dos?

G: Lo hago, pero sé que no puedo tener ambos.

A: ¿Estás diciendo que en la verdadera realidad no podes ser feliz y/o no ser capaz de hacer todo lo que quieras hacer?

G: La felicidad es limitada. Es como una estrella fugaz. Es propensa a destruirse. Pero es tan hermosa, tan linda. La felicidad te llena de vida y solo se vive en la verdadera realidad, aunque a veces sea difícil. Y vos podes ser capaz de hacer lo que te propongas, pero solo depende de vos

Y también depende de cada uno hacer que dure esa felicidad. Porque solo así vas a poder ser feliz en tu mundo.

A: La felicidad constante es aburrida. 

G: Por eso es fugaz. ¿Cual sería la razón vivir constantemente feliz? ¿O de ver todo el tiempo una lluvia de estrellas?¿Como se apreciaría lo lindo que es?

A veces la tristeza es necesaria para sentir de nuevo lo que es la felicidad. Y a veces las nubes son necesarias para de nuevo ver el cielo azul.

"Yo…Lograré superarlo
Yo…Sobreviviré
Cuando el mundo se esté derrumbando
Cuando yo caiga y choque contra el suelo
Daré vuelta
No trates de detenerme
No lloraré

Me encontré a mi misma en el país de las maravillas
Vuelvo a levantarme del suelo, otra vez
Es esto real?
Es esto fingido?
voy a retomar mi posición hasta el final"

Alice - Avril Lavigne

Capítulo XXXI: Vacío 4:54

Es un momento de mi vida en el que ya no puedo distinguir entre una explosión de color a un cuarto vacío. No sé que me pasa. Siento constantemente la necesidad de descargarme. Estoy angustiada, me siento triste. Como si todo lo que se refiriera a mi vida fuera un vacío que no puedo llenar. Una constante pérdida de memoria en cuanto a mis momentos más felices.
Las lágrimas caen por mi cara y me nublan la vista. Me siento horrible pero al mismo tiempo siento como una caricia en mi rostro y necesito seguir. Me impulsan las canciones tristes para reflexionar. ¿Por que me siento destruida? Es un ataque de insomnio que me come, que no escapa de mi cual canción pegadiza que siempre me recuerda a vos. Quiero comenzar de nuevo-

Es una época en la que tengo ganas de hacer mil cosas juntas, pero a la vez no encuentro ganas para hacer ninguna. Me estoy desvaneciendo como una montaña de cenizas de un fénix que murió -y nunca renació- que se las lleva el viento. Me siento invisible. Olvidada por los que más quiero. Me siento como una molestia, un peso a cargar, una completa falta de responsabilidad. Un grito más que aguantar. Un error, mi error. ¿Por que?.

Mi casa, era mi refugio, cada vez siento como si no perteneciese acá.
Mi mamá, la persona ejemplar, la que nunca se equivoca, no se da cuenta cuanto la necesito. Me siento perdida, en un callejón que se cierra de a poco y me asfixia.
Mi hermano. Esa luz que un día llegó a mi vida y me golpeó. Una señal de que había alguien igual a mi y que pasaba por las mismas cosas que yo. Siento que es un desconocido, alguien que me odia con todo su corazón y vive para joderme la vida. Que no le importo, que me prefiere lejos y, si es posible, muerta. Que no desaprovecha oportunidad para tratar de hacerme explotar. No lo reconozco.
Mis hermanas. Los 9 meses más importantes de mi vida y siento que no tenemos nada que compartir. Me siento como el embrión no deseado, el error, la colada, la que está de más. Una vereda muy grande en la cuál no hay espacio para mí y tiendo a caminar sola. No tengo el valor suficiente para enfrentar lo que siento y ellas no me entienden. Vivo con su maltrato, con su rechazo. No entienden mi manera de pensar y cuanto me duelen que sean tan duras conmigo y no sepan escucharme, o al menos tomar mis palabras con valor. Soy, de nuevo, una carga para sacarse de encima. Un error.
Mi papá. No tengo mucho que decir. Tiene una manera muy rígida de pensar y tiende a imponerla. Vive en su mundo, en sus cosas, en su negocio. No quiero ser otro problema más en los que su cabeza tenga que pensar. Lo mismo para mi mamá y sus "150 mil cosas".

Mi mejor amiga. Quien sabe que pase por su cabeza en cuanto a mi. Que piense, que espere que haga. Ya me cansé de reclamar una atención que ella no quiere darme y seguir remando una amistad que se fue descastando con las idas y vueltas, tan fuerte que pareció a todos los golpes que tu(ve)imos que sobrellevar. No puedo soportar otra despedida

Mi (mejor) amigo. La persona en quien más confiaba. mi sostén en el colegio y en la vida escolar. Ya no está. Su mundo, su vida. Tuve que escuchar como me trataba como una bolsa de basura y como me desechaba al vacío. Si. volví a llorar y siento que no merezco nada de eso. Aunque la negación sea su arma más fuerte para derribarme. 

Mi hija. Mi querida hija. Fue una de las mejores cosas que me pasaron en el 2015, pero siento que el 2016 la está alejando de mí. Sé que tiene mil problemas en su cabeza pero la extraño.

Y por último estoy yo. Y no tengo mucho que decir de mi. Solamente sé que tengo que fijarme primero que estoy haciendo mal para que de desenvuelva todo ésto. Bajo el telón.

"Porque lo perdimos todo

nada dura para siempre.

Perdón, no puedo ser perfecta.

Ahora es demasiado tarde

y no podemos volver.

Perdón, no puedo ser perfecta"

Perfect - Simple PLan