¿Hasta cuando seguir aguardando? ¿Cuando me va a tocar a mi ser feliz? ¿Cuando va a llegar esa carta a mi buzón que me diga "Ya podes ser feliz eh. Te toca"? Ni siquiera ya mi familia me ve de frente, todos me dan la espalda. Para mis hermanas soy un ente. Nunca con ellas, siempre detrás. Jamás a la par. Intento integrarme siendo yo misma pero siempre la respuesta es un insulto o un grito. ¿Hasta cuando así, aguantando los golpes como una bolsa de boxeo? ¿Hasta cuando actuando de sorda para no llorar? Este papel no es para mi.
Me piden que sea sincera y que no le oculte mis problemas a mis viejos pero cuando lo hago simulan que no pasó nada y me piden por favor que deje de masoquear a la familia, que deje de pensar solo en mi y que lo supere. ¿Hasta cuando así. teniendo la necesidad de crecer rápido y no verles más la cara? ¿Hasta cuando soportar los gritos sin sentidos de mi vieja y los golpes de mi viejo? Buscar un refugio en donde antes era mi castillo impenetrable, del cuál ahora quiero escapar.
Cada vez me doy cuenta de que soy màs feliz con la gente que no es de mi entorno familiar directo: mis verdaderos amigos. Son los que por un rato me llenan de felicidad, con cualquier cosa. Pero a veces, a pesar de todas esas cosas, me siento vacía y sola. Atormentada por pensamientos tales como "Es cuestión de tiempo para que se vayan para siempre" y cegada por muchos ataques de celos que me hacen querer llorar. ¿Hasta cuando así, tanta inseguridad sobre lo que quiero? ¿Hasta cuando correr para escapar de mis fantasmas? "Fantasmas". Esa es la palabra. Mis fantasmas, mis miedos, mi pasado que me tiene atada con una soga. Ese pasado que se refleja en una cicatriz que llevo en mi brazo desde el primer día, en una canción que escribí hace un tiempo y en cada cigarrillo que consumí.
¿Hasta cuando así, queriendo que alguien me agarre de la mano y corte esta soga?. Siento que hay personas que, la mayoría de las veces, logran cortar esa soga y me liberan como señal de "Ya podes sonreír un ratito" y de la nada "Se te acabó el tiempo. A la jaula de nuevo". No sé si es porque las cosas se complican o porque yo me hago la cabeza pero... no sé.
Cada vez que soy "libre" por un rato, siento que corro... corro sin parar y no quiero darme vuelta, porque no estoy segura de quién quiere que yo regrese y de quien realmente se alivia de que ya no esté. Dicen que la depresión es el sentimiento más cercano a la muerte pero ¿Hasta cuando así, corriendo este tipo de carrera contra mi misma y mi depresión? ¿Hasta cuando escapando de esta soga? Esta soga... yo misma soy esta soga. "¿Quien me quiere acompañar a ser feliz? Corré conmigo"
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